Det verkar som att i våran tid
Är det enda på TV sex och folk i strid
Vad har hänt med
gammalt hederligt hyfs
Som enligt traditionen vi har?
Som tur är har vi vår familjefar
Som tur är kan han helt klart
och dessutom med fart
Roa oss till gapskratt
Och gravallvar
Han är vår familjefar!
Nu återvänder vi till blandavsnittet av
All in the Family och Modern Family.
- Hej, mr Bunker. - Vi har med oss lite hummus.
- Jag visste att de var homos, - i samma stund de klev in genom dörren.
Blandningar ger det bästa av varje avsnitt!
Det finns ingen desperation.
- Prioriteringarna är kreativa - och drivs inte av marknadsföring eller...
Okej, det räcker.
- -Herregud! - -Vad är det, Peter?
Titta här. Plågan Dennis skottar snö.
Han är hjälpsam.
Vi kan lika gärna säga Dennis.
Han är ingen plåga mer.
Varenda ruta kommer inte att vara stenkul.
- Vet du vad? - Jag kan bättre än de där idioterna.
- Jag borde gå till tidningen - och sälja dem min serie.
Du kanske underskattar det svåra i
att göra en serie.
Jag som stundom frekventerar
den kreativa musan
- kan bedyra att pappret ibland - stirrar oförlåtligt blankt och tomt.
Jag tror det var William Faulkner som sa...
Jag är tillbaka. Jag är publicerad. Kolla här.
- För sjutton gubbar! - AV PETER GRIFFIN
ÄR DU LEDIG IKVÄLL?
Jag kallar min serie För sjutton gubbar!
- för den pekar på det - som får en att skaka på huvudet och säga:
"För sjutton gubbar!"
Den här är till imorgon.
HUR MÅR DIN FRU?
INTE SÅ BRA.
HON ÄR EN GRÖNSAK.
De här är bra, Peter.
Jag gillar hur du återberättar gamla skämt
med en distansierad ironisk ton.
Ja, fast det är nya skämt
som jag tar på stort allvar.
Här är din öl, Peter.
Tack, Jerome. Vad är jag skyldig?
Nej, du har redan betalat, i skratt.
JAG TROR VI SKA TRÄFFA ANDRA
Jag kör mycket med öar.
- Du borde göra en där basebollspelaren - inte kan ta andra basen,
för han har skyddstillsyn.
För droger.
Politiskt.
Lägg till en ö, så är du på fötter.
- Du kan väl göra en med en toffla - där det står "slå mig",
eller kanske rita Lois när hon bajsar i badet
och låta henne säga nåt?
Din serie i dagens tidning väcker anstöt.
MIN DISKMASKIN GICK SÖNDER!
Inte roligt, Peter.
Du fattar inte, Lois.
Hans fru diskar åt honom.
För sjutton gubbar.
Just det.
Du borde se det här.
Din diskmaskinsserie gör alla rasande.
Vad?
Jösses, det är olikt internet.
Tänk att folk blir galna över småsaker.
Du måste be om ursäkt.
För skämtet?
Det är inte vilket skämt som helst,
det har förargat bloggare.
- Det är inte första gången - jag är i blåsväder
för nåt jag sagt om en kvinna.
Bra. Då kan vi stjäla.
QUAHOG 5
- VISAS IDAG: - THE FLOW - MED JOYCE KINNEY
Välkommen tillbaka till The Flow.
Vi talar med Peter Griffin,
skaparen av För sjutton gubbar,
som har väckt raseri
med en misogyn serie.
Vi har en video med reaktionerna.
- THE FLOW - MED JOYCE KINNEY
RASANDE MÄNNISKOR
Som om det inte vore illa nog,
är serien från imorse än värre.
Vi sätter upp den.
MIN DAMMSUGARE GICK SÖNDER!
OJ. JAG MINNS DIG FRÅN IGÅR.
Mr Griffin, tycker ni verkligen
att det är en passande serie
- att trycka på en av Gloria Steinems - bemärkelsedagar?
- Du låter arg. - Har en av dina vänner förlovat sig?
- Du har visst ingen aning om hur - förargande du är för kvinnor?
Vad? Jag älskar kvinnor.
Jag kan namnge fler porrstjärnor än du.
Men berätta inte för min fru.
Då råkar jag illa ut.
Jag känner till varenda en.
- Även de som började för en timme sen, - känner jag till.
Din serie är sexistisk!
Ner med kvinnoförtrycket!
Det var inte ens roligt,
och jag har jättemycket humor.
De verkar upprörda.
Jag ville bara locka till skratt.
Pappa, jag är rädd att de vill skada oss.
- Nej, nej, de är arga, - men de blir inte våldsamma.
Coolt! Tegelstenen jag beställde.
- Vänta nu. Jag beställde inte den här. - Du kan ha rätt.
Det här har gått över styr.
Jag känner mig inte trygg i mitt eget hem.
Vi borde kanske lämna Quahog ett tag.
Hon har rätt, vet du.
Vi lämnar stan tills stormen har lagt sig.
Okej, en minut bara.
- Jag vill bara lämna in - min sista För sjutton gubbar.
- NÄSTA KAPITEL - TACK FÖR SKJUTSEN - PETER GRIFFIN
Jag är som Michael Jordan,
vinner trots att alla odds är emot mig.
- -Peter, var är vi? - -Jag vet inte. Jag vaknade precis.
Jag band fast ratten i skärpet.
Jag tror vi har hållt oss
på vägen 20 % av tiden.
När kan vi åka hem igen?
Jag vet inte. Hur länge är kvinnor arga?
Inte så länge, gissar jag.
Vi har kört hela natten.
Stanna vid bensinmacken.
Vi kan gå på toa och sträcka på benen.
Som du vill, älskling.
Kallade du mig "älskling?"
-Ja.
-Åh, Peter.
Mamma!
Det här får du aldrig uppleva, Meg.
BENSIN
Okej, in bilen med er, ungar.
Den här delen av resan, tänkte jag
- köra med bar överkropp - som underklassen i New Mexico.
Herregud! Vår bil!
Nån snor den.
Skit också!
- Men annars får man aldrig tillfälle - att se nån annan köra ens bil.
Det är rätt coolt. Ganska konstigt.
Vi sitter fast, Peter!
Och vi vet inte ens var vi är.
Där är en skylt.
Välkommen till SPRINGFIELD
Jag gissar att vi är i staden Springfield.
-Springfield? I vilken stat?
-Jag tror inte att vi får tala om det.
ANDROIDENS KÄLLARE
& BASEBALLKORTAFFÄR
- ETT HÖGBURET SINNE - FÖRSTORAR DEN MINSTA
AZTEK
SPRINGFIELDS STADSHUS
FRIHET OCH RÄTT ÅT DE FLESTA
Springfield verkar trevligt.
Vi borde komma tillbaka.
- Jag vet inte, Lois. - Det är nog en engångsgrej.
Vi är inte här för att roa oss.
- Vi ska anmäla till polisen - att vår bil blev stulen.
Och drick inte vattnet.
Alla här ser ut att ha gulsot.
Pappa, jag är utsvulten. Kan vi få lite mat?
Lois, fram med tutten. Ge pojken sin lunch.
-Lyssna på honom.
-Lyssna på honom, Lois.
Hur vore det om vi gick in i butiken där?
Ursäkta mig?
Hej. Välkommen till Kwik-E-Mart.
APPLÅDER APPLÅDER REVOLUTION
Ursäkta. Låt mig dra ut den.
Vilket störande oljud!
Hej, lustiga Cleveland.
Vad är husets specialitet?
Jag rekommenderar donuts.
Mums!
Har du aldrig hört talas om donuts?
De är nyfriterade för dagen.
Och flera dagar senare, får vi dem
för försäljning i butiken.
Är det här... Är de gratis?
- Jag glömde nämna att våra pengar - finns i den stulna bilen.
Tack. Välkomna tillbaka.
Sir, vi kan betala när vi hittar vår bil.
Tror ni att jag bryr mig om er snyfthistoria?
Jag kommer från ett land där orden för
"avlopp" och "dryck" är synonyma.
Jag betalar deras donuts.
Tack så mycket, sir.
Vadå? Jag sa inget.
Det var jag.
FRUKOSTDAGS
Varför har den här butiken
så många skuggiga hörn?
Apu, ett dussin donuts
till våra albinobesökare.
Wow! På riktigt?
- Ingen man borde vara så fattig - att han inte har råd med en donut.
Jag har varit i dina kläder.
Jag hade inte råd.
Berätta vad jag gjorde, Apu.
-Han snodde donuts.
-Jag snodde dem.
Så var det. 12...
Tio... Åtta donuts.
Tack ska du ha, mister...
Simpson. Homer Simpson.
Vi är familjen Griffin.
Peter, Lois, Stewie, och de övriga.
Brian, antar jag.
Njut av era sex donuts.
Mums. Donut
Ganska bra, men prova så här.
Donut.
Jag tror vi kommer att komma överens.
- Tack så mycket för att vi får vara här - tills vi hittar vår bil.
Och tack för att ni inte är
ett gäng hippiemördare.
Och nu det här igen.
Man bjuder hem två gäng hippiemördare
och plötsligt handlar allt om det.
Ska vi äta lunch?
- -Var är Bart? - -Han är på läger hela veckan.
Tråkigt att ni inte får träffa honom.
Jag blev utslängd från lägret.
Jag klistrade ihop min kurators skinkor.
Vad hemskt.
Hur kom du ens i närheten av hans skinkor?
Jag är inte den enda som blev utslängd.
Det här är Bart.
- Älskling, dina händer är smutsiga. - Gå och tvätta dem.
Hellre äter jag upp mina shorts!
Äta shorts! Jag älskar det!
- Är det ett populärt uttryck - som "Vad katten?"
Antagligen mer poppis.
Antagligen långt mer poppis.
Här är mitt rum.
-Vill du se mitt vapenskåp?
-Har du också ett?
Jesus hörde min elaka tanke!
En slangbella! Så enkel och ren.
Han behöver ingen laser eller tidsmaskin
- bara tuggummikulor och porslinskulor - och snoddar.
- Han är som nån Mark Twain - skulle beskriva!
Twains riktiga namn var Samuel Clemens.
Hur hjälper det oss?
Vill du busringa?
Busringa!
Moes Taverna. Det här är Moe.
Jag söker en vän
som heter Keebum i efternamn,
och Lee i förnamn.
Häng kvar, jag ska kolla.
Finns här nån Lee Keebum?
Hör efter på WC. Finns det en Lee Keebum?
- Kolla längst in. - Jag vet att jag har en Lee Keebum.
Då borde du nog inte laga mat.
Herregud. Det är fantastiskt!
Världens coolaste!
- -Jag vill prova. - -Okej.
Moes Taverna.
Hej, Moe? Din syster har blivit våldtagen.
Är det... Var det en?
Det här är mitt rum. Ursäkta röran.
Så där. Det är bättre.
Titta på alla troféer!
Det måste vara minst 20 stycken.
23. Men du har säkert egna troféer.
Nej. Jag är inte bra på nåt.
Meg, det finns säkert nåt du är bra på.
Vi måste bara ta reda på vad.
Nelson Mandela sa
att det är vår plikt att glänsa.
Som mitt oljiga ansikte
och min oljiga rygg?
Nej. Sitt helst inte på mitt överkast.
Men jag menar ljuset inom dig
som gör dig till en individ.
Meg, du måste veta att du är betydelsefull.
Jaså? Ingen har nånsin sagt det förut.
Det är därför du ska säga det.
- -Säg det. - -Jag är betydelsefull.
Högre!
Jag har betydelse!
Håll käften, Meg! Du saknar all betydelse!
- Jag la märke till - att det inte finns nån plats åt mig.
Jag trodde att du var en hund.
Din reaktion är sund, Marge.
Jag tänkte att hemma
sitter jag med familjen, så jag antog att...
Har du nånsin druckit ur en toalett?
- Jag förstår inte - vad det har med det här att göra?
Hundar äter i köket.
Ja, hundar äter i köket.
Wow, jobbar du på ett kärnkraftverk?
- -Vad är det? - -Jag vet inte.
- Rätt imponerande. - Jag jobbar bara på ett bryggeri.
Herregud, får du jobba med öl?
Wow! Hur är öl egentligen?
Han är uppblåst.
Du vet... Fan, jag har ingen serie längre.
Inget nytt från polisen om din stulna bil?
Snutarna här är ett skämt.
Du och jag hittar nog bilen fortare själva.
- -Tror du? - -Ja.
Homer Simpson och Peter Griffin
är ett bra team!
Ett bättre team än...
Än...
Fortsätt. Än... Nåt annat.
Nåt annat? Jag vet inte vad du menar.
Okej, jag gör det.
Homer Simpson och Peter Griffin
är ett bättre team än flygvapnet!
Håll stadigt. Jag ser honom.
Ja!
Ja, vi gjorde det.
Vad gör han här?
Vi måste bära honom
för han kan inte flyga.
Vi lät den andra killen försöka.
Nej, nej, nej!
ANDROIDENS KÄLLARE
& BASEBALLKORTAFFÄR
Det händer saker i Quahog!
Det här är en annan stad, Chris!
Var det därför jag hade blod i avföringen?
Nej. Det låter som ett separat problem.
- Jag fattar inte att jag gick med på - att gå ut med deras dumma hund.
- Dumma? - Jag vet inte det. Han är rätt skojig.
Skämtar du? Han gör ingenting.
Men det är inte hans fel.
- Han vet inte bättre. - Han har levt sitt liv i koppel.
Vet du vad? Kom hit, jädra tomte.
- Du är en fullvuxen hund. - Bete dig då som en.
Kom hit, gosse.
Stoppa hunden!
Förlåt. Vi har rökpaus.
Inget går upp mot att stå och röka.
Även om att sitta och röka också
har sina gyllene ögonblick.
Du ska då alltid säga emot.
Det är en hund lös i matsalen!
Hur gick det till? Kom tillbaka.
HAMBURGERKÖTT
UTGÅNG
Vem är tomtens lilla hjälpreda?
- Jag vet inte. - Det var du som luktade honom i röven.
Ja, i typ en sekund.
Fan också, han är borta.
Vi sitter i skiten.
Välkommen till Krusty Burger.
Kan jag ta er beställning?
Din röst låter dum.
Herregud, det var ju lysande!
- Såvida inte du tyckte att det sög, - för då sög det.
Det var okej, grabben.
Javisst, grabben.
Jag har bara blöjor för att vi har slagit vad.
Det är inte ens varje dag.
Jag kopierade ditt stavningsprov
och fick ett D!
- Hur länge har den där pojken - behandlat dig så där?
Omkring 24 år.
TÖNT MED LUNCHPENGAR
Just den jag letade efter!
Tjofräs.
Okej, Peter,
om vi ska hitta din bil,
måste vi tänka som en bil.
Full tank på bensinmacken.
- SPRINGFIELD - BENSIN
Jag mår illa.
- Fortsätt dricka. - Jag har redan betalat 40 dolllar.
Homer, vi kanske gör nåt fel.
Skit också!
VIDEOEROTIK
Haben Sie Homer und Peter
mit Chevron pump?
BENSINSEX
- Okej, jag har en idé - om hur vi ska hitta min stulna bil.
Gratis biltvätt för stulna bilar!
Och när vi hittar den tar vi betalt!
BILTVÄTT FÖR STULNA BILAR!
GRATIS!
Ingen av dem är min,
men vi lovade dem en uppvisning.
- FÖREMÅL I SPEGELN - ÄR NÄRMARE ÄN MAN TROR
- Vi kunde anhålla varenda biltjuv - i Springfield. Eller hur, kapten?
Efter uppvisningen, Lou,
efter uppvisningen.
- SAKER MEG SKULLE KUNNA - VARA BRA PÅ:
RÖSTVOLYMKONTROLL
Jag vet inte! Jag är inte bra på nåt!
Alla känner sig värdelösa ibland.
Det är såna dagar jag är glad
att jag har min saxofon.
Saxofon?
Ja. Min pappa gav mig den.
Min pappa gav mig ett vapen att gömma.
Vad hemskt.
När jag känner smärta eller ensamhet,
spelar jag blues på min saxofon.
Jag brukar sparka på en katt.
Tur att vi inte har en katt.
Vill du prova?
Wow, hon är bättre än Lisa.
Hon är fantastisk.
Ja. För att vara tjej.
Riktigt bra.
Och två dagar efter
Gloria Steinems bemärkelsedag.
BÄSTA SAXOFONSPELAREN NÅNSIN
Var det bra?
Det var okej, men det vore synd
att kasta bort såna slaktararmar
på ett musikinstrument.
Upp och hoppa.
- God morgon. - Du och jag har en lång dag framför oss.
Det där är en clown jag målade,
bara så att du vet att jag är galen.
Vet du, Nelson. Jag betvivlar inte
att du hade en skruvad barndom.
De flesta onda har haft det.
Hitler, Manson, Jaden Smith.
Men du är annorlunda, eller hur?
För de är trådsmala och du är fet.
Du är väl en liten gris, Nelson?
Jag gissar att du är hungrig.
Vad var det?
Jag skulle kunna äta.
Bra. För du ska få
äta upp mina shorts.